Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "

Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?""Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

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Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

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  Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

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„Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

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Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

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Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in ...
... die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei,
da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?""Also, mein Junge, das ist ein Haus,
wo man Freude kaufen kann."Nach einiger Zeit langweilt sich der
Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro,
geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen
wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht
mehr erledigt.""OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich
sofort ins Freudenhaus.Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte
gerne Freude für 20 Euro gekauft."Die Puffmutter nimmt den kleinen
Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und
steckt die 20 Euro ein.Zwei Stunden später treffen sich der Vater
und der Junge am Auto.Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."Der Vater total entsetzt:
"Was hast du denn da gemacht?"Der Junge:Ich hab mir Freude gekauft
Der Vater"und? "Na ja sagt der Junge,die ersten zehn hab'
ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

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Eine Frau beim Frauenarzt:
"Herr Doktor, mir ist eine Biene in meine Vagina geflogen, wie können sie mir da helfen?"
"machen sie sich keine Sorgen, liebe Frau.
Ich schmiere mir Honig auf mein Penis,
stecke ihn in ihre Vagina und ziehe in danach wieder heraus,
wenn die Biene an dem honig klebt."
gesagt getan.
Als der Frauenarzt sein Glied in der Frau hat,
fäng er an, sie wie wild durch zu rammeln.
"aber Herr Doktor was machen sie denn?"
"ach wissen sie, ich habe kurzhand umdisponiert wir erschießen sie!

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin.
Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."

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Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier?" - "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" - "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." - "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."

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